כיצד ניתן לחזק את הקשר בין אחים?
כמה פעמים ביום יצא לכם לשמוע את האמירות הללו ועוד רבות מסוג זה מפי ילדיכם : "זה לא פייר!" "הוא לקח לי" "זה שלי" "אני לא מוכן/ה לתת לו" "הוא מציק לי" קשר בין אחים, גדולים קטנים, בנים ובנות, הוא לרוב מורכב וחשוב מאוד ליצור קרקע בטוחה ונעימה באווירה הביתית כדי לתת להם הזדמנות לבניית קשר חזק, משמעותי ומהנה לכל החיים.
אספנו עבורכם מספר טיפים שיוכלו לעזור:
1. הקצאת זמן ל"אחד על אחד" – במקרים רבים הרגשות השליליים של אחים אחד כלפי השני נובעים מחוסר זמן או מיתר תשומת לב של ההורים כלפיהם. התרחבות המשפחה והמעבר בין היותו של ילד, ילד יחיד לאח , יכולה לגרום לקנאה או לרגשות מעורבים של העדפת ילד אחד על פני האחר. חשוב לתת תשומת לב שווה, למרות הקושי הגדול של ההורים העסוקים, ולהקדיש גם זמן של "אחד על אחד" עם כל ילד ככל האפשר.
2. הילדים הם לא הורים - לא משנה כמה הילד שלכם חכם, רגיש, אמפתי ובעל יכולת הכלה, ולא משנה כמה גדול פער הגילאים בינו לבין אחיו או אחותו הקטנה- אל תשכחו שאח זה לא הורה. אל תצפו ממנו לתפקד כהורה אלא כאח. נסו לאזן בין בקשת עזרה התואמת את גילו של הילד סביב טיפול באחים הקטנים (למשל, בייביסיטר או חימום ארוחת צהריים לאחות קטנה) לבין הכרה בכך שאח גדול אינו הורה ואינו אמור לוותר באופן קבוע על פעילויות שחשובות לו כדי לטפל באחים הצעירים. דרישת יתר לטיפול באחים צעירים תביא במקרים רבים לתסכול וטינה שיפגעו באיכות הקשר. כמו כן, חשוב שלא לצפות מאחים להפגין זה כלפי זה את אותם סבלנות, הכלה ואמפתיה המצופים מההורים: זה שלכם יש יכולת ונכונות להכיל ולהציע תגובה הורית הולמת להתקף זעם של ילד בן שנתיים, לא אומר שאחיו בן העשר אמור להחזיק ביכולות דומות.
3. זמן כיף משפחתי – השתדלו לקבוע אחת לשבוע/שבועיים/חודש (כמה שבאמת יוצא לכם) זמן איכות של המשפחה יחדיו, חשוב לאחד את התא המשפחתי המצומצם וליצור אווירה נעימה ומלוכדת. כשהילדים רואים שגם ההורים נהנים יחד איתם והם נהנים אחד עם השני – כל המשפחה מרוויחה! אתם יכולים לצאת לטיולים משפחתיים, פיקניקים, הצגות, שיט באגם, רכיבה על אופניים, ליצור משחק של "חפש את המטמון" משפחתי, לשחק מונופול בבית ועוד.
4 אל תשוו ביניהם - זוכרים את הילד המוצלח מהכיתה, התלמיד המצטיין והיפה שכל המורים שיבחו? זוכרים כמה פעמים אמרו לכם לקחת ממנו דוגמה? אם אתם זוכרים אותו, אתם כנראה זוכרים גם שכמה שהמורים אהבו אותו- ככה אתם קנאתם בו ושנאתם אותו. השוואות חוזרות ועידוד אינסופי ל"לקיחת דוגמה" מהאח האחר הם אחד המתכונים הבטוחים להיווצרות תחרות, קנאה וטינה אשר עלולות לפגוע ביכולת של האחים ליהנות מהקשר זה עם זה.
5 תנו להם להסתדר לבד - התסריט הזה מוכר לכולנו: אתם שומעים צעקות מחדר הילדים, דוהרים כדי להציל את מה שנשאר מהציור שהיא קרעה לו ומהשיער שהוא משך לה ובסופו של דבר- מוצאים את עצמכם מסובכים בקונפליקט שמורכבותו לא הייתה מביישת את שולחן הדיונים במזרח התיכון. התערבות של ההורים בקונפליקטים בין האחים מסתיימת במקרים רבים בעלבון, תסכול ואכזבה של אחד הצדדים ("את תמיד בעדו!") ובהחרפת העימות ("אז אני בחיים לא משחק אתו יותר!!"). לכן, במידת האפשר, תנו לילדים ליישב בעצמם את הקונפליקט. מיומנויות משא ומתן הן חלק חיוני מהחיים החברתיים, ויחסי אחים הם "מגרש אימונים" מצוין.
6. תנו להם להתבטא ולהביע רגשות -"אני שונא אותה!!!""את האחות הכי גרועה שיש!""הלוואי שהוא לא היה נולד בכלל, היה יותר טוב בלעדיו!"נכון, לא נעים לשמוע אמירות מסוג זה אבל גם אם נאסור על ביטוין בקול, לא נעלים את הרגשות העזים שהילד חווה כלפי אחיו לפעמים. יחסי אחים הם יחסים משמעותיים ועוצמתיים- לטוב ולרע- ובמובן זה טבעי שמדי פעם יעלו תחושות של קנאה, תסכול, כעס, אכזבה ואפילו שנאה. אל תאפשרו אלימות פיסית או מילולית אך בו זמנית, תנו מקום גם לרגשות שליליים. עזרו לילד להבין את רגשותיו ואל תמהרו לשלול אותם ולשכנע את הילד ש"זאת אחותך, אתה הרי אוהב אותה!". למשל, תנו לגיטימציה לעלבון של אח שמגורש לראשונה משיחת הבנות של אחותו המתחילה להתבגר, ואל תתרגשו אם ציון גבוה יותר של אחד האחים מביא להתפרצות זעם ולתחושה ש"אותו תמיד אוהבים יותר". השתקת רגשות עלולה להביא להצטברות טינה, והאפשרות לבטא ולעבד אותם- בעזרתכם- תשחרר את הילד מהאשמה על התחושות השליליות ותאפשר לו לחזור לקשר עם האח בלב קל יותר.
7. אל תלחצו ואל תאשימו את עצמכם - נכון, כולנו רוצים שהילדים יסתדרו זה עם זה וייהנו זה מחברתו של זה אבל המציאות, מה לעשות, לא תמיד כזאת. ילדים מגיעים לעולם עם הבדלי מזג ואופי וגם במשפחה חמה ומלוכדת , עשויה שלא להיות כימיה בין חלק מהאחים. במקרים אלו חשוב לזכור שאחים לא חייבים תמיד לחבב זה את זה וליהנות זה מחברתו של זה. בהחלט יש מקום לדרוש מהם לכבד זה את זה ולהתייחס זה אל זה באופן הולם, אבל אין שום סיבה להפעיל עליהם לחץ לבלות יחד את שעות הפנאי שלהם. במרבית המקרים, לחץ מסוג זה יביא בעיקר להגברת ההתנגדות לקשר.
8. ואם יש לכם תאומים -בחלק מהמקרים, תאומות מהווה אתגר ייחודי להורים סביב בנייתם של יחסי אחים טובים. באופן טבעי, תאומים פגיעים יותר להשוואות, תחרות ומאבק על משאבים ועל כן נדרשת עבודה הורית עדינה יותר בהיבטים אלו. בדרך כלל, תשתית לקשר טוב בין תאומים תתבסס על איזון בין נתינה שוויונית ואי-העדפה של תאום אחד על משנהו, לבין סיוע ביצירת נפרדות והבחנה, כך שכל אחד מהתאומים ירגיש שהוא רשאי לפתח תחומי עניין, כישורים ותכונות משל עצמו. כאשר התאומים ירגישו שלכל אחד יש מקום ייחודי משלו בתא המשפחתי וכי יש מקום לשנים- יש יתר סיכוי שיוכלו ליהנות מקשר אחי טוב.
לסיכום – תנו להם מרחב מחייה ותתערבו רק כשצריך. השתדלו לתת להם לפתור ביניהם את המריבות ולנסות להתגבר ולמצוא פתרונות בעצמם. בהצלחה!
